• гр.София, ул. Цар Асен 11
  • +359 876 85 22 25

Стъпки за възстановяване на доверието след изневяра

31.01.2017 (334)

Доверието не е нещо, което просто връчвате на някого. Доверието е допълващ “продукт” на поддържането такъв вид на тясна връзка и истинско познаване на другия, което идва от наличието на честност и отговорност към другия.

Изграждането наново на разрушено от изневяра доверие отнема много време и работа, повечето, от която се пада на човека, който е имал афера. Честният партньор не може да направи кой знае колко за възстановяване на доверието във връзката. То е било разрушено от този, който е имал връзка с друг човек и може да се възстанови само с реални действия от него.
Доверието е много важен, ключов проблем за всеки, изживял изневярата на партньора си. Какви са “реалните действия”, за които говоря? По-долу давам списък на някои от стъпките, които се вземат от лицето, което е имало романтична връзка с цел постепенно да се възстанови доверието във връзката, което е било унищожено от него.

Някои специфични препоръки към изневерилия, ако иска да възстанови доверието към себе си:

1. Не очаквайте вашия партньор да ви вярва отново дълго време.

Може за кратко нараненият от вас партньор да поиска да ви вярва отново. Но доверието не може да се даде, да се връчи. Доверието трябва да се заслужи. То трябва да дойде като част от желанието ви да направите всичко възможно да спечелите обратно доверието им. Комплиментите и обещанията са добра начална отправна точка, но вашите действия са тези, които ще свършат работата. Тук важи правилото: "Действията говорят повече от думите."

Личен опит: Веднага след като разбрах за изневярата на приятелката ми, аз загубих доверие в думите й. Тя се опита да направи нещо – винаги ми казваше къде и е кого излиза, кога ще се върне и т.н. Тези й действия започнаха отново да ми дават поне минимална отправна точка, за да поискам да й повярвам наново. А аз исках да й повярвам, свикнал съм да вярвам на хората.

2. Прекъснете всички контакти с “третата страна”.

Това означава никакви контакти от какъвто и да е вид: никакви телефони, имейли, скайп, сайтове, НИЩО! (Изключения: ако има дете, родено в следствие на изневярата или участниците са роднини). За всяка друга ситуация е въпрос на ясно на определяне на приоритети, за да помогне на партньора да се възстанови, което може да включва големи промени в живота. Пример: афера на работното място включва намирането на друга работа. Една любовна връзка с някой от социалната ви група означава промяна на групата, дори на някои приятели. Една любовна връзка с някого в много малка общност, може да означава преместване в друго населено място. Една афера в интернет означава, че няма компютър за известно време, след това само ограничено използване и т.н. В крайна сметка трябва да направите всичко, за да прекъснете всички контакти с трети лица. Разбира се, ако искате да си върнете доверието обратно, иначе това просто ням да стане.

Личен опит: Приятелката ми не прекъсна връзката си. Дори не каза, че ще го направи. Месеци по-късно ме обвини, че се опитвам да я държа в клетка, въпреки че не правех нищо, за да я следя, шпионирам или държа. Единственото, което предприемах бяха разговори от време на време, за да знам къде сме в отношенията си и дали има нещо, което мога да направя за подобряването им. Няколко месеца след като научих първоначално, получих второ потвърждение, че отношенията им не са прекъснали. Освен това те бяха и колеги... Аз не поисках тя да престане да работи с него, защото не исках да я държа в клетка. Когато прочетох това тук, разбрах че понякога е необходимо да си по-решителен.

3. Отговаряйте на всички въпроси, които ви задават.

Много от хората, на които са изневерили искат да знаят не само кой, какво, кога, къде, защо, но също и детайли. У вас ще има естествена склонност да спестите част от детайлите, за да не ги “нараните”. Това е все едно да сложите лейкопласт, за да спрете кръвотечението на голяма рана. Животът на вашият партньор току що се е преобърнал надолу с главата и той има невероятно силна нужда от отговори, за да разберат и да внесат смисъл в ставащото. Дайте им глупавите отговори! Но още по-важно за тях е да чувстват и да бъдат уверявани постоянно, че вие искате да направите всичко по силите си да им помогнете да се възстановят. Така че какви ще са въпросите не зависи от вас, а от този, който иска да знае отговорите.

Точно толкова важно, колкото и да отговаряте на въпросите е да продължавате с желание да го правите, докато има нужда. Това е онова желание, което показва, че сте отговорен към връзката. Това желание е критично, за да помогнете на другия да се възстанови и да си върне доверието във вас.

Личен опит: Приятелката ми още в началото не демонстрира добро желание да отговаря на всички въпроси. При това въпросите далеч не бяха детайлни. Това с времето доведе до нова криза в доверието. С времето нежеланието й да говори доведе до истински проблем.

4. Подгответе се за много, много, много дълъг процес на говорене по време на цялата ситуация.

Търпението ще бъде една от най-големият ви инструменти в справянето с този процес. Почти няма хора, които напълно да са се възстановили напълно от емоционалното въздействие на изневярата за по-малко от 2 години, когато и двете страни правят всичко, за да се опитат да се възстанови връзката им. Усилията да отречете или да погребете проблема, за да се “движите напред” са обречени, ако партньорът не ви е чул, не е бил изслушан, не намерил отговори, и не е имал време да се възстанови и да лекува.

Личен опит: Едва седмица-две след като разбрах, вече редовно получавах упреци, че прекалено задълбавам, че вече съм решил в главата си, че от връзката ни нищо няма да излезе, че задавам едни и същи въпроси. Месеци по-късно в откровен разговор партньорката ми сподели, че най-много я е мъчило “това постоянно дълбаене”. И при това аз полагах специални усилия въобще да не споменавам случилото се...

5. Уважавайте необходимостта на партньора ви да говори с други хора за това обръщащо живота им преживяване.

Разбираемо е, че ще искате да запазите в тайна от другите ставащото. То може да бъде неудобно, неловко, да предизвика множество критики, но това са само част от неизбежните последици от този лош опит. Да очаквате да бъдете защитени от последствията просто добавя и обида към огромните вреди, понесена от вашия партньор. Пък и ако чувствате нещо толкова ужасно, че да не можете да говорите за него, то вероятно е толкова ужасно, че няма да го преодолее. Така че е важно партньорът ви да не бъде изолиран и самотен, докато се бори да се справи с това тежко преживяване.

Личен опит: Имах нужда да говоря с приятели за ставащото. И говорех. Ако някой ми беше казал да не го правя, не знам как бих оцелял.

6. Бъдете готов с желание да давате информация къде сте, с кого, до колко часа.

Вие може да помогнете на процеса на възстановяване на доверието като давате подробна информация къде ходите, с кого, защо, до колко часа и т.н. Това внася сигурност.
Бунтът срещу техните нужди да “знаят” няма да подобри нещата. В действителност, колкото повече се съпротивлявате, толкова повече те са склонни да се чувстват, че техните притеснения относно вашата лоялност са истински. Колкото по-сговорчиви сте да спечелите обратно доверието им, толкова по-малко време ще отнеме това. И така, колкото повече демонстрирате желанието си да поемете отговорност да се чувстват те по-сигурни, толкова по-малко вероятно е те да се чувстват неспокойни, като по този начин по-малко е вероятно те да имат нужда от това постоянно да ви се обаждат.

Процесът може да продължи дълго. Ако обаче се проточи повече дори от 2 години, това може да издава наличието на съвсем друг проблем – желание да ви наказват, независимо колко се стараете. Да решите горното обаче след 5-6 месеца е несериозно и егоистично.

Личен опит: Приятелката ми дълго време ми казваше къде е и какво прави. Казваше ми го дори да не съм я питал. След време нямах чак такава потребност от това.

7. Отидете при професионален консултант, ако партньорът ви поиска.

Това е ваша съвместна работа. Самият процес на сближаване демонстрира вашето желание да се обвържете. Това ви прави по-устойчиви като двойка на бъдещи кризи.

Личен опит: Ние не отидохме. Мисля, че това беше една от наистина големите ни грешки. Подценяването на знанията на добрите професионалисти говори за небрежност. Не казвам, че те със сигурност ще ви помогнат, но поне ще знаете, че сте направили необходимото.

Важно!
Ние сме склонни да мислим, че проблема с доверието вече е решен, когато има раздяла или развод след любовната афера. Въпреки това, способността ни да се доверим на друг е сериозно подкопана, докато не се справим с емоционалното въздействие на любовната афера. Степента, в която човек се възстановява и е в състояние да се доверят отново не е задължително да зависи от това дали партньорите остават заедно. Това зависи от по-доброто разбиране на целия проблем, наречен изневяра. Това включва свършването на много работа - четене, говорене, мислене, семинари. С или без човека, който ви е наранил.
Освен това не е само въпрос да не вярваш на партньора си, пък бил дори и нов партньор. Това е и въпрос на недоверие в собствените инстинкти. Разбираемо е, заради това, че сте били мамени в миналото. Когато някой разбере дори и след години, че е бил мамен, има склонност да се чувствам глупаво да вярва и да чувства страх това да се случи отново.
Ние се учим от нашия опит. Урокът, който научаваме от изневярата, не е да не вярваме повече на хората. Урокът е, че трябва да градим друг вид доверие, базирано на постоянна честна комуникация с другия, а не стария вид – изграден на предположения. Ние не можем просто да предположим, че ще сме моногамни, въпреки многото добри пожелания или сватбения обет. Би трябвало да преразгледаме общите схващания и да градим такава връзка, в която има истинско взаимно доверие.
Доверието не е нещо, което просто връчвате на някого. Доверието е допълващ “продукт” на поддържането такъв вид на тясна връзка и истинско познаване на другия, което идва от наличието на честност и отговорност към другия.